Mais

Sabe... é só...inacreditável.

Eu queria poder desenhar aqui.
Mas façam uma imagem mental: é tipo um farol. Todas as pessoas são um farol, mas a maior parte delas não gira... ficam paradas e alcançam um ângulo máximo de visibilidade de 45 graus.
Eu sou uma das exceções que girou um pouco e abriu o ângulo de 45 pra 45 x 3. Ainda falta muito pra ver tudo, mas as chances de localizar algo aumentam bastante. Matemática, certo?

Adianta o quê? A palavra pro que eu sou é "handicap". Incompetente, deficiente e mais um monte de coisa ruim, muito ruim.

So, have you ever want something...

And you call, call

When there's nothing worth running for

And you call, call...

Too much

Vamos tentar organizar esses pensamentos aqui...
(não, hoje não é aniversário de nada nem de ninguém)

1. Que tipo de sentimento se deve ou se pode nutrir por uma pessoa com a qual tu não consegue ter nenhum tipo de relação?
2. Substituição vai ser o único jeito.
3. Muita expectativa pode virar expectativa zero em questão de minutos?
4. Tem dias que a luz do dia melhora as coisas, mas os olhos continuam inchados.
5. 20/05: dia de fazer algo 100% por mim.

Então... Insights que pintaram durante a semana...
Uma coisa boa acontece, aí - em consequência direta disso - você esquece uma data que na verdade nem devia ser lembrada. Isso te deixa feliz, mas bate na porta um questionamento: esquecer só é mesmo esquecer quando você não deseja mais. É. E ponto. Constatação. Não se discute. Então você se pergunta... pergunta de novo, e não acha uma resposta adequada. Na verdade você só faz o próprio pensamento andar em círculos com medo da resposta.
Voltando pra coisa boa... Expectativas mil, tipo, Meu Deus! Mas... domingo nada, segunda nada, terça nada... quarta: sim! E aí? Aí nada. Em minutos, a curva descende em uma angulo tipo 80º. Go the fucking hell! Aí deixou de ser uma coisa boa, eu acho. Foi mais algo bom pra auto-estima: uma prova de que eu consigo. Mereço os Parabéns? Sei lá.
Uma lição eu tirei: substituição vai ser o único jeito. Eu só preciso de uma alma boa, uma cabeça decente e um pouco de química, de preferência com a mesma altura pra "replace" completamente. E a boa alma nem vai saber se me der esse mínimo. Se me fizer sentir alguma coisa boa, alguma coisa. O que é sentir alguma coisa boa? Aqui dentro ser cego não faz diferença porque tá tudo preto, negro, escuro, pó escurecedor do Peru. Uma ótima opção de substituição são pessoas que significam algo ou já significaram (leia de novo o parágrafo coisa boa).
Outro insight: me digam como, por favor me digam como tu pode sentir falta, se importar, ser afetada por coisas relacionadas à alguém com quem tu não conseguiu ter nenhum tipo de relação? Pra amiga tu não serviu, pra namorada também não, pra ficante, por um tempo... E agora, tu não serve nem pra receber notícias pessoalmente. Por que diabos se deveria ter algum tipo de sentimento por esse outro ser que deveria ser a parte 2? Nunca mais vai servir pra nada. Todo o ataque anula uma pessoa, apaga ela do mundo (ou deveria) mas ela ainda vive, circula por aí... e quem ficou sem um pedaço continua também... por aí.
(Não tô organizando nada, né?)
Tão cansada. Vontade de não me mexer. De não mexer um músculo porque dói e ao mesmo tempo tem a vontade de me cansar por outro motivo - só por saber que existe um cansaço tão melhor. Vontade de estar cansada, mas satisfeita e feliz. (Por exemplo, dói escrever agora.) Isso tudo foi ontem com eu me dando conta que a técnica de assoar o nariz no canto do lençol é velha. Foi com eu me dando conta que eu tô por mim mesma desde 2002, quando eu vim pra cá e não podia nem contar com a minha própria mãe (por sinal é dia dela hoje) e eu acho que é por isso que eu não levanto mais pra ir no banheiro buscar um papel pra enxugar a água que corre desses olhos. Por que ninguém mais precisa saber... Eu sabendo basta. O sol veio e não melhorou muito. Continua escuro.
A semana passou que eu não vi, o finde passou e eu não vi. E domingo que vem já é dia 20. Tem corrida de novo. Eu tenho que fazer 5km em 29' (meta pessoal) e eu não sei se vou conseguir. Mas eu preciso fazer isso inteiramente por mim porque ano passado nesse dia eu fiz algo inteiramente por outra pessoa e o que eu ganhei com isso? Preciso de um rolo inteiro de papel 1 ano depois...



É ridículo ainda doer?
I thought that things like that get better with time....
Cansada, sempre cansada.

Lembrei

Calma, não se assustem.
Cara, tanta coisa pra falar, tanta coisa passou aqui nesse feriado.

Mas eu estou contendo as emoções, senão pobre dos olhos de vocês.
Hoje eu lembrei que há um ano atrás eu não tive um dia muito bom.
Chovia, tava frio, minha nova cama de casal tinha recém chegado.
Eu fui trabalhar naquele dia pra ser mandada embora. Um dos males que vem pra bem... à longo prazo.
Foi meio desesperante no começo, afinal, eu tenho uma casa pra sustentar hehehe.
Ok, brincadeiras à parte... tem toda aquela história de que trabalho dignifica e, depois do mês e meio que eu fiquei sem trabalhar eu não ouso ou ousarei duvidar disso nunca.
Fiz umas 50 entrevistas. Sem mentira, deve ter chegado perto disso.
Era uma rotina diferente, mas depois que termina o dinheiro tu quer mais é trabalhar 20h por dia.

Um ano depois estamos aqui, faltando 11 meses pra terminar um contrato de estágio que talvez termine pra sempre. Pra finalmente passar pra uma coisa melhor. Muitas oportunidades e expectativas em torno disso. Expectativas que substituíram outras bem diferentes que me moviam em 2011. Cenários diferentes que provam que não se pode ter tudo.
O que eu prefiro? Eu prefiro mesmo é o equilíbrio.
O que eu prefiro? Sim, eu prefiro o hoje. Sou mais completa, embora me falte um pedação hehehe.
Mas isso é história pra outro post.

Ah, foi mais ou menos nessa época que o amigo autor da frase solta voltou pro meu mundo virtual. Afinal, eu podia ficar até tarde de papo, né... Hoje eu só faço isso se for longe do computador acompanhada de um rosto bem real e, de preferência, uma cervejota...

Ok, fui. Boa noite.
#nowplaying David Ryan Harris - Don't Look Down
I won't dare look down again.

Fome

 Você é uma artista da fome? Eu não era, mas me tornei. Explico, sim. “Um artista da fome” é um conto de Franz Kafka com mil desdobramentos. Mas vamos nos ater apenas a toscas pinceladas: ele expõe a história de um jejuador profissional, uma atração de circo, que um dia, mesmo sem precisar manter seu jejum, o mantém e morre. Suas últimas palavras são sobre por que passou a vida inteira jejuando: “Eu não pude encontrar o alimento que me agrada. Se eu tivesse encontrado, pode acreditar, não teria feito nenhum alarde e me empanturrado como você e todo mundo.”

Antes eu não era uma artista da fome, eu não jejuava: me virava com o que tinha, com o que dava, com o que parecia possível, com o que talvez me alimentasse. Talvez foi meu pão e vinho, (...), por muito tempo.

Então, a cada grão de areia a menos na ampulheta, sem premeditar, sem sequer desejar, eu fui me tornando uma artista da fome: não consigo me empanturrar como todo mundo (quem se empanturra não saboreia) e até mesmo esses nacos de carne que me garantiam alguma sobrevivência se tornaram intragáveis.

Nunca encontrei um alimento que me saciasse e é por isso que me tornei uma retirante emocional. Eu sempre vou embora – às vezes eles vão antes. Afinal, eu não quero um milhão de coisas, só quero aquela coisa especial: amor. No amor cabe tudo. E é de tudo, portanto, que eu tenho fome.


Adaptado - Stella Florence

Eu não posso fazer você me amar

Conclusões, yes!

Impossível não postar depois das conversas de quinta, que complementaram as de ontem e mais os pensamentos de hoje. A esperança é burra sim. Ela se apagou aqui dentro, posso dizer que ainda está em brasa, mas não dá pra acreditar mais no curso correto e natural das coisas. Deixar de acreditar nisso é deixar tudo em brasa, toda e qualquer esperança de sentir o que eu tanto transpiro desejar sentir.

Estou vendo o dvd da Adele pela primeira vez e é sensacional. Descobri uma música que eu não conhecia da qual vou compartilhar umas passagens aqui. Mas, fora isso, fiquei pensando no que a música fez com ela. No que a música fez POR ela pra permitir que hoje ela fale daquele ex que foi o motivo de tudo com humor e um desdenho sincero.
Eu me sinto nesse caminho. Eu poderia ter escrito um álbum, mas escrevi praticamente um blog inteiro. Também vale, exceto pela diferença gritante de que ele nunca vai saber da existência e nem vai se deparar com o blog bombando acessado por milhões e milhões de pessoas - só pra fazer uma analogia como o CD.

Eu tento ver o blog como uma pessoa qualquer veria e imagino que a autora é uma montanha russa de emoções e recaídas, chata pra cacete e que não consegue superar uma historinha curta. Só por desencargo de consciênca: é que eu só escrevo mesmo quando a montanha russa está no ponto mais baixo ou quando realmente as recaídas vêm, então, provavelmente, o teor do que vai ser lido aqui vai se ater a assuntos bastante sentimentais, exagerados, às vezes revoltados. É isso. O meu espaço. O meu lugar na calçada.

(Ps: Acabou de tocar Someone Like You)
Mas agora a música que encerra uma fase que eu ainda não sei exatamente qual é.

"Apague as luzes
Arrume a cama
Diminua essas vozes
Dentro da minha cabeça

(...)

Porque eu não posso fazer você me amar
Se você não me ama
Você não pode fazer seu coração sentir
Algo que ele não sente

Aqui no escuro
Nestas últimas horas
Eu entregarei meu coração
E vou sentir a força
Mas você não vai
Não, você não vai

Porque eu não posso fazer você me amar
Se você não me ama
Fecharei meus olhos
Então não verei
O amor que você não sente
Quando está me abraçando

Amanhã vai chegar
E eu vou fazer o que é certo
Apenas me dê até lá
Para eu desistir desta luta
E eu vou desistir dessa luta".


É basicamente a sensação de conformidade de uma vez por todas. A sensação de que eu não posso fazer nada pra mudar porra nenhuma. E, sim, eu juro, estou ok com isso. Cansei minha cabeça por muito tempo matutando se eu tinha mesmo feito tudo e, na boa, se isso existe, eu fiz mais do que tudo. Eu fiz 110%. Eu fui e posso ser a melhor mulher do mundo então foda-se. Grande perda... pra ele (Notaram a parte revoltada fluindo?!).
Chega então. Era isso. O teor das conversas dos últimos dias e outras conclusões diferentes das de hoje eu não sei se cabem em um post, então vou deixando. Só pra situar vocês a coisa é mais ou menos assim: toda vez que ela sai, ela jura que não sai nunca mais. É o que dá vontade de fazer, sinceramente. Pra se poupar de tanta bobagem, tanta gente idiota, tanto desgaste... Tá, Parei.



"Nevermind, I'll find someone like you".

Sim, eu fui lembrar

Merda trinta vezes. Por que diabos eu fui lembrar. Fucking calendar!!!

Depois de todo esse tempo ainda tem coisa pra se dar conta. Especial como aquele dia não sei hein... Teve, mas não igual.

Rihanna no repeat só pra contar pra vocês que eu sinto falta de sentir alguma coisa. Me dá pena daquele lugar maravilhoso lá, e eu nunca mais podendo voltar do mesmo jeito. Igual, a mesma, não sozinha.



E ainda tive que postar isso do cel. Aff.
Boa Noite pra quem não lembrou de nada que não devesse ser lembrado.

Lembranças: atenham-se ao passado.

Keep Runing

Eu só tenho medo que a vida passe e eu fique.

Ficar esperando o tempo certo das coisas ou forçar os acontecimentos. Sempre me dividi entre essas duas. Ora uma, ora outra. E nenhuma delas parece natural.
Deixar o tempo passar não é natural afinal, a gente tem uma vida só pra viver tudo que puder.
Forçar as coisas (ou seria atropelar?!) também não. Por que aí terminam as possibilidades boas que poderiam vir a surgir quando tudo estivesse no seu tempo.

Afinal, o que é "tudo no seu tempo"? E se meu tempo nunca estiver igual ao do outro? Se o tempo do outro nunca se encaixar no meu? São 7 bilhões... ok, boa sorte.



Eu só não esqueço que tem gente que espera a vida inteira.
Passou a vida, achou que seria amanhã, viveu na mediocridade, sem emoção, deixou os dias passarem.
Tem gente que espera a vida inteira.