Eu sei o que vivi

Sinto que meus posts estão ficando (ou são) repetitivos.

Sabe meu último post? Eu vinha dizer exatamente a mesma coisa quando reli ele. Uma parte era: "A questão é que, apesar de parecer livre arbítrio, eu ainda acho que não é à toa que eu não consegui te deixar ir. Ainda faltava alguma coisa pra você me mostrar. E acho que as coisas acontecem por uma razão. Só essas horas dos últimos encontros valeram a retomada. Valeram eu ter desistido de ficar triste e ido atrás de você."

E como valeram.
Obrigada.
Eu, enfim, disse tudo que queria dizer.
É sempre sobre expectativas. Sinto muito se você não tinha nenhuma.
Cada um escolhe o tamanho da exposição nessas horas, talvez seja condizente com o tamanho do sentimento. Mesmo que você não tenha falado nada, os sinais... Sinais, eu não vou deixar eles pra lá. Se em algum momento você olhou pra mim e pensou: Será?! E pro teu azar, eu estava lá te olhando de volta. Sei exatamente quando foi.
Não, não sou ingênua nem insisto em ser burra. Eu apenas vi e eu sei o que vivi.
Só faltou desejar que você seja feliz, que tenha sucesso, seja pleno, encare os novos desafios (eu sei que vai), que continue com essa competência toda. No trabalho, no dia a dia, na vida.
Que continue sendo esse baita cara (mas isso eu falei). Que continue sendo o mesmo que eu admirei, que eu escolhi pra mim, que eu pedi em oração tantas vezes que fosse meu, que fosse certo.
Que se existe alguma força maior, que ela cuide de você. Te proteja e te guie para o melhor.
Obrigada, obrigada.

Agora é minha vez, de pedir mais por mim. Que bote a pessoa certa no meu caminho. Alguém que vai me dar de volta esse amor todo que eu tenho aqui.

Beijos de uma Amy pensativa, mas não triste. Jamais.
Leiam esse: http://www.entendaoshomens.com.br/dorme-comigo/

Heart full

Oi gente
Tá tudo bem :)
Eu vim pra contar que meu coração tá cheio, tão cheio. Explodindo.
Uma quinta feira maravilhosa, uma sexta pra descansar e muita espiritualidade no sábado e domingo inteiros.
Eu decidi que vou dar amor, independentemente se você quiser ou não, porque é o que eu quero fazer. Porque é quem eu sou e porque eu não estou pedindo que você me dê nada volta.
Eu sei que você pode. Acabou de me mostrar de novo.
E eu fiquei tão feliz de não estar enganada no fim das contas. Tão feliz. Tipo, feliz feliz. Entenderam?
Sabe quando aquela pessoa baixa a guarda e é o que é? As vezes é só um relance, as vezes é por uma noite inteira. Pra alguns é natural ser assim a vida inteira.
Talvez aí resida uma das nossas grandes semelhanças. Tanto pra descobrir.
Continuo boba, com os olhos brilhando, e não consigo te tirar da cabeça.
É diferente não ter expectativas dessa vez. É escolha minha me doar. É escolha minha aprender tudo que eu puder. É escolha minha sentir tudo isso.
Mesmo que não dê em nada (de novo), o jogo pode virar a qualquer momento.
Eu não vou mentir que eu ficaria triste, mas sabe aquilo de viver o hoje? Cada momentozinho? Eu aprendi a fazer isso. Como? Não sei. Talvez tenha sido quando fiquei sem você.
Aquela infinidade de momentos sem significado, de 'tanto faz'.
A questão é que, apesar de parecer livre arbítrio, eu ainda acho que não é à toa que eu não consegui te deixar ir. Ainda faltava alguma coisa pra você me mostrar. E acho que as coisas acontecem por uma razão.
Só essas horas dos últimos encontros valeram a retomada. Valeram eu ter desistido de ficar triste e ido atrás de você.
Eu queria escrever mais bonito, com detalhes, mas tem um sentimento que tá só aqui dentro. E eu não quero que ele saia por enquanto.
Sinceramente, eu desejo que tudo aconteça pro melhor. Tem alguma força maior cuidando disso. Sendo você ou não 'o cara', me ensina a cada dia coisas sobre mim que eu não sabia ainda. E de novo, nada é à toa. Torço por você, que tome as melhores decisões, que tenha as oportunidades certas e que seja feliz. Seja onde for, como for e com quem for.
Fácil assim, e sincero desse jeito.
Confuso esse post. Mas... outra hora eu tento de novo.

Ouvindo The Killers. Esqueci o quanto adorava eles.
Yeah, I got a foolish heart. Fuck it :)
Beijos felizes da Amy.

Eu queria saber

Eu queria saber que teu aniversário tava chegando
Eu queria saber que tu ia fazer aquele curso incrível
Igualzinho ao que eu fiz
Eu queria saber o que sentiu
Eu queria saber como voltou de lá
Eu queria saber no que pensou mais, de quem lembrou mais
Eu queria saber de quem sentiu falta
Eu queria saber pra quem quis voltar no domingo
Eu queria saber que ia ter festa surpresa
Eu queria até ajudar a te enganar
Eu queria saber que tinha janta segunda
Que ia ficar com a mãe terça
Que ia no show dos Stones hoje
Eu queria saber que vai no evento de amanhã apoiar os amigos
Eu queria saber que vai comandar o som na festa de sexta
Eu queria saber que tá morrendo de medo que eu apareça, como da outra vez
Eu queria saber que talvez tivesse um convite pra mim
Isso é só uma parte do que eu não sei
Mas o que mais importa é
Que eu queria saber por você



E eu não entendo porque não sei.
Eu não entendo porque não acho uma maneira de merecer saber.
A dúvida filha da puta de sempre (desculpa o termo).
Eu devo continuar querendo só as migalhas?
É tão tão tão pouco. Não dá pra fazer melhor? Não tem nada mais pra mim?
Eu só quero você, isolado de todas as tuas atitudes ou a falta delas.

Feliz 2016

Oi gente, tô aqui
Faz tempo né?!
Tô com tempo, em casa. Estão quebrando meu banheiro. Vazamento do caral**.
Mas tá tudo bem, tranquilo e favorável.

Quanta coisa boa do dia 8 de dezembro pra cá (minha última postagem #vergonha)
Nem só coisa boa, mas coisa boa também.
Teve ansiedade, angústia, ainda um pouco de tristeza, mas teve eu voltando a sorrir e ficar bem comigo mesma.
Demorou tanto que eu quase não achei que voltaria.
A ser eu.
Teve praia, mar, calor, sol e amigos. Teve álcool, choro, teve música e teve eu pensando em você.
Teve resoluções de ano novo, teve balanço do ano velho.
Isso é clássico, nunca deixo de fazer e a cada ano saem escritos tão diferentes.
Teve alívio quando eu voltei pra rotina.
Teve um mês de janeiro muito bom no trabalho.
Teve eu indo atrás de você, de novo. Opppss.
Eu simplesmente decidi que a vida é curta demais. É uma só. É aqui, é hoje.
Que eu sofri demais sim, mas não posso me apegar a isso.
Que se eu quero você, eu quero você e foda-se.
Tudo tem limites né, nem tanto ao céu, nem tanto à terra.
Mas eu dei um tempo, pensei, pensei, pensei e continuei precisando.
É um sentimento além do querer.
Ficou um vazio, uma falta, uma coisa que talvez eu tenha sentido só uma outra vez na vida.
E daquela vez durou tão pouco, me curei tão rápido.
Iniciei 2016 pensando em virar páginas, e descobri que se não tinha conseguido virar ainda, era hora de tomar outra atitude.
Podia dar tudo errado.
Mas no momento que eu mandei aquela mensagem bêbada eu abri minhas asas imaginárias e voei. Me libertei, senti aquele peso ir embora. Aquele peso que parece que puxa o coração e o estômago pra baixo, que afunda o peito. Ele foi embora e voltaram as borboletas.
O que mais me dá medo é perder o controle sobre meus sentimentos (de novo).
Mas é uma coisa que eu quero aprender. Eu preciso aprender.
Aprender a "ir pelo esporte" como diz a CG. É mais fácil pra uns do que pra outros.
Essa coisa de lidar com pessoas, sentimentos, expectativas, se relacionar.
Eu chego lá.
O que me conforta é que agora, que eu sei como é não ter, o que vier é lucro.
A gente aproveita o que é bom, se desliga do que é ruim.
Eu posso ser quem eu sou, se não gostar... Meu amor, você já foi embora uma vez: a porta da rua é a serventia da casa.
Eu vou sobreviver (de novo).
E isso me deixa feliz.
E isso me faz querer viver mais.
Algumas pessoas na vida sempre vão despertar o melhor e o pior da gente. Como o pior já foi, eu quero o melhor agora.
Eu desconfio que não vamos longe. E, sim, está bem assim.
Desse jeito mesmo.
(Tanta coisa pra falar que vai ficando misturado, já perdi a linha inicial do texto)
Voltando...
Teve Carnaval!!!
Simm, e quê carnaval meu povo.
O Rio de Janeiro consegue se superar a cada vez.
5 dias e 4 noites ma-ra-vi-lho-sas.
Sem tirar nem pôr.
Alegria, e alegria e alegria. Pura e simples.
Felicidade.
Energia.
E mais alegria.
Inexplicável.
Eternamente grata pelos momentos que passei, pela amizade que se constrói dia a dia.
Pela intensidade de tudo.
E sabe do que mais? Por estar lá de corpo, mente e alma. Inteira.
Vivendo aquilo, vivendo o momento, o dia, a hora, o minuto, o segundo.
Eu, como eu me conheço.
Não pensem que preciso ir tão longe pra ser feliz.
Estou feliz, sigo feliz, e sigo na linha de viver o hoje.
Parar, sentar no sofá, e aproveitar o que temos pro momento.
Ficar sozinha é legal, cozinhar é legal, ficar em casa é legal, cumprir as obrigações é legal também.
Tá tudo numa boa.
Minhas orações são apenas pra que permaneça assim.
Só coisa boa!
Clichê: good vibes only!

Deu por hoje.
Beijos da Amy

Nada ficou no lugar

A gente nunca sabe o momento em que o jogo vira. A dança das cadeiras é tão sutil que mal escuto arrastar no chão. O envolvimento começa breve como a pausa pro cafezinho e quando a gente menos espera, a xícara vira o prato de uma farta refeição. É uma pena ver que minha fome tem aumentado e a sua não. O desapego de ter você na minha cama mudou. Mudou minha respiração quando você dorme do meu lado. Mudou o destino dos meus pensamentos. Mudou a forma como meu ouvido escuta teu sussurro dizendo "adorei sua companhia". Mudou o jeito como eu passo as mãos no teu peito, desejando lá no fundo, que você perca mais um vôo. Tudo mudou e eu nem percebi até você me dar aquele abraço apertado, que só significou para mim. Você não abraçou só meu corpo, mas uma série de esperas, desejos, vontades, saudades que eu acumulo há meses. Poderia não ser de você, especificamente, mas aí você apareceu. Eu gostaria de poder me proteger desse enorme letreiro "vou me foder de novo" bem luminoso que eu vejo agora. Gostaria de apagar essa luz que acendeu sem a minha permissão. Dói nos olhos e no coração. Gostaria de não sentir no peito a angústia da impotência diante do rumo óbvio dessa história. Uma história que eu não queria protagonizar. Mas você nem sabe o quanto eu fui pega desprevenida, né? Muito menos desconfia que sua constante presença é pura negligência e quem vai pagar o preço sou eu. Você nem sonha, nem imagina que tudo mudou para mim, mesmo que, pra você, sua cadeira não tenha saído do lugar.

by Carolina Burgo


Até tinha dúvidas se já tinha postado esse texto, mas não achei por aqui.
Não precisei colocar uma virgula. Me faltam as palavras, mas tenho lido tanta coisa bonita.
Tanta gente que 'me entende'. Bom saber que não estou sozinha nesse turbilhão de sentimentos.
Eu só desejo que com a virada do ano algumas histórias também virem de página.
Não desejo esquecer, quero que sobre aquele carinho bom.

As palavras começam a vir, mas provavelmente eu escreveria muitas coisas confusas daqui pra frente.
Ficamos com o desejo simples e sincero.
Se eu não voltar, que 2016 seja lindo, cheio de realidade e amor de verdade.
Beijos da Amy.

Procurando palavras

Minha Alma Precisa de Férias

Acordei meio cansada. Cansada de prender o choro, de contar as novidades, de comprar um vinho e convidar os amigos porque está tudo bem. Cansada de ser forte.
Dormi nua. Tirei as roupas e as máscaras junto, mas precisei recolocá-las pela manhã: uma calça meio surrada, um sapato confortável e um disfarce de gente feliz – feliz o tempo inteiro. Gente que tem a obrigação de ser agradável.
Passei a pensar demais sobre o mundo. Isso é meio arriscado porque a gente acaba enxergando demais – e, uma vez desvendados os nossos próprios absurdos, não se pode voltar atrás. Talvez a ignorância seja mesmo uma bênção – não se dar conta da crueldade com que eventualmente o mundo é capaz de nos tratar. E vendo que o dia amanheceu ensolarado, a certeza: está nublado por aqui.
Acordei meio cansada das minhas próprias escolhas. Só por hoje eu não quero decidir absolutamente nada – açúcar ou adoçante, bossa ou rock’n roll, bom dia ou foda-se?
Não quero ser compreendida. É só mais uma obrigação que dá muito trabalho. Só por hoje, não vou me esforçar pra ser amada. Que nada seja dito ou pensado ao meu respeito: hoje só me cabe existir.
Acordei meio perdida em meio aos tabloides, às pessoas, à confusão urbana que se confunde estranhamente com a minha própria confusão. Não vou escolher uma playlist: toquem o que quiserem. Não vou pensar sobre as pessoas: sejam exatamente o que quiserem. Hoje, só por hoje, não quero conclusões.
Quero passar despercebida, como numa capa mágica de invisibilidade. Quero quase não existir até conseguir me ajustar a esse medo de ser eternamente desajustada. Não quero deadlines ou compromissos ou sorrisos ou explicações. Só por hoje quero coexistir passivamente e sem qualquer resquício de indignação. Minha alma precisa de férias.

Texto de Nathali Macedo



Faz tanto dias que me cabe apenas existir que eu perdi a conta.
Quero passar despercebida até conseguir me ajustar a esse medo de ser eternamente desajustada.
Minha mente precisa de férias.

Não insista em quem desistiu de você

Infelizmente nem todo relacionamento é pra sempre. A minoria é. Os livros e os filmes só não costumam mostrar isso. Geralmente ilustram só a parte boa, onde sempre há um final feliz. A vida real é bem diferente, nem sempre é tão bonita. Os relacionamentos também. E eu não estou dizendo que você não terá um final feliz. Acredito mesmo que você terá. Mas no meio do caminho existirão curvas, pedras e vontade de desistir.

Não é só você. Tenha certeza disso. Amores chegam, amores vão. Um dia a gente ganha, no outro a gente perde. Uma noite você desiste de alguém, na outra alguém desiste de você. É a vida. Por isso, não fique bravo comigo quando eu te disser que se o seu relacionamento acabou, mesmo ainda existindo sentimento da sua parte, você deve aceitar isso e só. Eu sei que é difícil, mas quanto você aprende a pensar dessa maneira, as coisas começam a ficar bem mais fáceis.

Claro que nada é definitivo. Mas nunca mendigue sentimentos a ninguém. Se você tem que convencer alguém a ficar, algo não está certo. Se você se vê listando motivos para a pessoa não desistir, algo está muito errado. Também não fique pensando que um dia vocês irão voltar e que é apenas uma questão de tempo até as coisas entre vocês se resolverem. Se alguém não demonstra claramente que quer você do lado, já passou da hora de você mudar de lado. Se alguém tem dúvidas sobre os sentimentos por você, o problema é todo desse alguém. Apenas respeite e se retire. Até porque, antes de tudo, você deve ter a certeza do amor que tem por você mesmo.

Não se iluda, não fantasie. Se um dia for dar certo, dará. Por enquanto, aceite. A-CA-BOU. Deu vontade de chorar? Chore. Quer gritar? Grite. Fique de pijama por uns dias, coma um pote de sorvete, escute músicas tristes e assista filmes de amor. Depois lava o rosto, respira fundo e comece a viver a sua vida. Só quem aprende a dar adeus às coisas boas do passado está preparado para receber coisas ainda melhores no futuro.

Isso não significa que você deva fingir que nada aconteceu, sair para mil lugares como se não houvesse amanhã só pra fazer média e mostrar o quanto você está bem pros outros. Ocupe seu tempo, mas respeite o seu momento. Foque nas coisas que você realmente gosta e te fazem bem. O importante é o que você sente, não o que o resto do mundo pensa. Calma, é devagar que as coisas vão dando certo.

Você merece um amor de verdade. E te garanto que ele não é assim. Amor de verdade não é feito de migalhas, costuma vir em excesso. Quando alguém realmente te quer, não existe nada tão grande que impeça isso. Há um jeito pra tudo. Se parece estar muito difícil, persistir é erro. Quando mais você adia, mais doloroso fica. Muito pior do que reconhecer o fim, é continuar ao lado de alguém que já não está mais ao seu lado faz tempo.

Às vezes dói, dói mesmo, dói pra caramba. Eu sei, já doeu em mim também. E um dia, certamente, irá doer de novo. Porém, aprendi que quanto mais a gente cutuca o machucado, mais ele demora pra curar. Quando a gente aprende a conviver com a ferida e a deixa sossegada, logo percebe que a dor e o tamanho vão ficando cada vez menores... Ao final, resta uma pequena cicatriz, que fica pra te lembrar o quão forte você é e que mesmo que várias dessas consigam te derrubar, nem um milhão iguais poderão te fazer desistir.

by Jessica Delalana


E toda vez que eu penso em ir atrás e te arrastar de volta à força, eu leio esse texto.
Eu sempre enchi a boca e o peito pra dizer que não dá pra desistir, que tem que acreditar, ter esperança. Que o amor vale a pena mesmo quando a gente se machuca, porque é aí que a gente prova que está vivo, etc, etc.
A última frase do texto vem de encontro a minha 'filosofia', e esse último tombo quase me fez deixar de acreditar nisso tudo.
Eu disse quase, mas foi por muito muito pouco, por um triz,


Saudade.
Vazio diminuindo.
Tem certeza que não quer voltar?