Feelings

Feeling used
But I'm still missing you
And I can't
See the end of this
Just I wanna feel your kiss
Against my lips
And now all this time
Is passing by
But I can't seem to tell you why
It hurts me every time I see you
Realize how much I need you

I hate you I love you
I hate that I love you
Don't want to, but I can't put
Nobody else above you
I hate you I love you
I hate that I want you
(...)

I miss you when I can't sleep
Or right after coffee
Or right when I can't eat
I miss you in my front seat
Still got sand in my sweaters
From nights we don't remember
Do you miss me like I miss you?
Fucking around and got attached to you
Friends can break your heart too
And I'm always tired but never of you

If I pulled a you on you, you wouldn't like that shit
I put this reel out, but you wouldn't bite that shit
I type a text but then I nevermind that shit
I got these feelings but you never mind that shit

Oh oh, keep it on the low
You're still in love with me
But your friends don't know
If you wanted me you would just say so
And if I were you, I would never let me go
I don't mean no harm
I just miss you on my arm
Wedding bells were just alarms
Caution tape around my heart

You ever wonder what we coulda been?
You said you wouldn't and you fucking did
Lie to me, lie with me, get your fucking fix
Now all my drinks and all
My feelings are all fucking mixed

Always missing people that I shouldn't be missing
Sometimes you gotta burn some bridges just create some distance
I know that I control my thoughts and I should stop reminiscing
But I learned from my dad that it's good to have feelings
When love and trust are gone
I guess this is moving on
Everyone I do right does me wrong
So every lonely night, I sing this song

I hate you I love you
I hate that I love you
Don't want to, but I can't put
Nobody else above you
I hate you I love you
I hate that I want you
(...)

Eu queria correr

Eu queria correr.
Desenfreadamente, sem limites, para onde o único destino fosse aquele imposto pela medida da minha exaustão.
Eu queria correr para longe, distante o suficiente, para ouvir apenas os meus passos, onde o som mais intenso fosse o arfar da respiração.
Eu queria correr numa só direção, numa estrada reta, sem horizonte.
Correr num ritmo constante e sem fim.
Eu queria sentir o vento secando a pele, do meu esforço, tirando meus cabelos do rosto.
Eu queria chegar ao fim e começar de novo.
Correr sem rumo ou descanso, sentindo cada músculo ardendo no corpo, sentindo a dormência do sangue em movimento.
Eu queria correr até me faltar o fôlego, até abrir o peito, e solto, poder sair do chão.
E que seja qual for o fim do percurso, que seja a minha companhia o silêncio que só a ausência permite, ao coração.

Eu sei o que vivi

Sinto que meus posts estão ficando (ou são) repetitivos.

Sabe meu último post? Eu vinha dizer exatamente a mesma coisa quando reli ele. Uma parte era: "A questão é que, apesar de parecer livre arbítrio, eu ainda acho que não é à toa que eu não consegui te deixar ir. Ainda faltava alguma coisa pra você me mostrar. E acho que as coisas acontecem por uma razão. Só essas horas dos últimos encontros valeram a retomada. Valeram eu ter desistido de ficar triste e ido atrás de você."

E como valeram.
Obrigada.
Eu, enfim, disse tudo que queria dizer.
É sempre sobre expectativas. Sinto muito se você não tinha nenhuma.
Cada um escolhe o tamanho da exposição nessas horas, talvez seja condizente com o tamanho do sentimento. Mesmo que você não tenha falado nada, os sinais... Sinais, eu não vou deixar eles pra lá. Se em algum momento você olhou pra mim e pensou: Será?! E pro teu azar, eu estava lá te olhando de volta. Sei exatamente quando foi.
Não, não sou ingênua nem insisto em ser burra. Eu apenas vi e eu sei o que vivi.
Só faltou desejar que você seja feliz, que tenha sucesso, seja pleno, encare os novos desafios (eu sei que vai), que continue com essa competência toda. No trabalho, no dia a dia, na vida.
Que continue sendo esse baita cara (mas isso eu falei). Que continue sendo o mesmo que eu admirei, que eu escolhi pra mim, que eu pedi em oração tantas vezes que fosse meu, que fosse certo.
Que se existe alguma força maior, que ela cuide de você. Te proteja e te guie para o melhor.
Obrigada, obrigada.

Agora é minha vez, de pedir mais por mim. Que bote a pessoa certa no meu caminho. Alguém que vai me dar de volta esse amor todo que eu tenho aqui.

Beijos de uma Amy pensativa, mas não triste. Jamais.
Leiam esse: http://www.entendaoshomens.com.br/dorme-comigo/

Heart full

Oi gente
Tá tudo bem :)
Eu vim pra contar que meu coração tá cheio, tão cheio. Explodindo.
Uma quinta feira maravilhosa, uma sexta pra descansar e muita espiritualidade no sábado e domingo inteiros.
Eu decidi que vou dar amor, independentemente se você quiser ou não, porque é o que eu quero fazer. Porque é quem eu sou e porque eu não estou pedindo que você me dê nada volta.
Eu sei que você pode. Acabou de me mostrar de novo.
E eu fiquei tão feliz de não estar enganada no fim das contas. Tão feliz. Tipo, feliz feliz. Entenderam?
Sabe quando aquela pessoa baixa a guarda e é o que é? As vezes é só um relance, as vezes é por uma noite inteira. Pra alguns é natural ser assim a vida inteira.
Talvez aí resida uma das nossas grandes semelhanças. Tanto pra descobrir.
Continuo boba, com os olhos brilhando, e não consigo te tirar da cabeça.
É diferente não ter expectativas dessa vez. É escolha minha me doar. É escolha minha aprender tudo que eu puder. É escolha minha sentir tudo isso.
Mesmo que não dê em nada (de novo), o jogo pode virar a qualquer momento.
Eu não vou mentir que eu ficaria triste, mas sabe aquilo de viver o hoje? Cada momentozinho? Eu aprendi a fazer isso. Como? Não sei. Talvez tenha sido quando fiquei sem você.
Aquela infinidade de momentos sem significado, de 'tanto faz'.
A questão é que, apesar de parecer livre arbítrio, eu ainda acho que não é à toa que eu não consegui te deixar ir. Ainda faltava alguma coisa pra você me mostrar. E acho que as coisas acontecem por uma razão.
Só essas horas dos últimos encontros valeram a retomada. Valeram eu ter desistido de ficar triste e ido atrás de você.
Eu queria escrever mais bonito, com detalhes, mas tem um sentimento que tá só aqui dentro. E eu não quero que ele saia por enquanto.
Sinceramente, eu desejo que tudo aconteça pro melhor. Tem alguma força maior cuidando disso. Sendo você ou não 'o cara', me ensina a cada dia coisas sobre mim que eu não sabia ainda. E de novo, nada é à toa. Torço por você, que tome as melhores decisões, que tenha as oportunidades certas e que seja feliz. Seja onde for, como for e com quem for.
Fácil assim, e sincero desse jeito.
Confuso esse post. Mas... outra hora eu tento de novo.

Ouvindo The Killers. Esqueci o quanto adorava eles.
Yeah, I got a foolish heart. Fuck it :)
Beijos felizes da Amy.

Eu queria saber

Eu queria saber que teu aniversário tava chegando
Eu queria saber que tu ia fazer aquele curso incrível
Igualzinho ao que eu fiz
Eu queria saber o que sentiu
Eu queria saber como voltou de lá
Eu queria saber no que pensou mais, de quem lembrou mais
Eu queria saber de quem sentiu falta
Eu queria saber pra quem quis voltar no domingo
Eu queria saber que ia ter festa surpresa
Eu queria até ajudar a te enganar
Eu queria saber que tinha janta segunda
Que ia ficar com a mãe terça
Que ia no show dos Stones hoje
Eu queria saber que vai no evento de amanhã apoiar os amigos
Eu queria saber que vai comandar o som na festa de sexta
Eu queria saber que tá morrendo de medo que eu apareça, como da outra vez
Eu queria saber que talvez tivesse um convite pra mim
Isso é só uma parte do que eu não sei
Mas o que mais importa é
Que eu queria saber por você



E eu não entendo porque não sei.
Eu não entendo porque não acho uma maneira de merecer saber.
A dúvida filha da puta de sempre (desculpa o termo).
Eu devo continuar querendo só as migalhas?
É tão tão tão pouco. Não dá pra fazer melhor? Não tem nada mais pra mim?
Eu só quero você, isolado de todas as tuas atitudes ou a falta delas.

Feliz 2016

Oi gente, tô aqui
Faz tempo né?!
Tô com tempo, em casa. Estão quebrando meu banheiro. Vazamento do caral**.
Mas tá tudo bem, tranquilo e favorável.

Quanta coisa boa do dia 8 de dezembro pra cá (minha última postagem #vergonha)
Nem só coisa boa, mas coisa boa também.
Teve ansiedade, angústia, ainda um pouco de tristeza, mas teve eu voltando a sorrir e ficar bem comigo mesma.
Demorou tanto que eu quase não achei que voltaria.
A ser eu.
Teve praia, mar, calor, sol e amigos. Teve álcool, choro, teve música e teve eu pensando em você.
Teve resoluções de ano novo, teve balanço do ano velho.
Isso é clássico, nunca deixo de fazer e a cada ano saem escritos tão diferentes.
Teve alívio quando eu voltei pra rotina.
Teve um mês de janeiro muito bom no trabalho.
Teve eu indo atrás de você, de novo. Opppss.
Eu simplesmente decidi que a vida é curta demais. É uma só. É aqui, é hoje.
Que eu sofri demais sim, mas não posso me apegar a isso.
Que se eu quero você, eu quero você e foda-se.
Tudo tem limites né, nem tanto ao céu, nem tanto à terra.
Mas eu dei um tempo, pensei, pensei, pensei e continuei precisando.
É um sentimento além do querer.
Ficou um vazio, uma falta, uma coisa que talvez eu tenha sentido só uma outra vez na vida.
E daquela vez durou tão pouco, me curei tão rápido.
Iniciei 2016 pensando em virar páginas, e descobri que se não tinha conseguido virar ainda, era hora de tomar outra atitude.
Podia dar tudo errado.
Mas no momento que eu mandei aquela mensagem bêbada eu abri minhas asas imaginárias e voei. Me libertei, senti aquele peso ir embora. Aquele peso que parece que puxa o coração e o estômago pra baixo, que afunda o peito. Ele foi embora e voltaram as borboletas.
O que mais me dá medo é perder o controle sobre meus sentimentos (de novo).
Mas é uma coisa que eu quero aprender. Eu preciso aprender.
Aprender a "ir pelo esporte" como diz a CG. É mais fácil pra uns do que pra outros.
Essa coisa de lidar com pessoas, sentimentos, expectativas, se relacionar.
Eu chego lá.
O que me conforta é que agora, que eu sei como é não ter, o que vier é lucro.
A gente aproveita o que é bom, se desliga do que é ruim.
Eu posso ser quem eu sou, se não gostar... Meu amor, você já foi embora uma vez: a porta da rua é a serventia da casa.
Eu vou sobreviver (de novo).
E isso me deixa feliz.
E isso me faz querer viver mais.
Algumas pessoas na vida sempre vão despertar o melhor e o pior da gente. Como o pior já foi, eu quero o melhor agora.
Eu desconfio que não vamos longe. E, sim, está bem assim.
Desse jeito mesmo.
(Tanta coisa pra falar que vai ficando misturado, já perdi a linha inicial do texto)
Voltando...
Teve Carnaval!!!
Simm, e quê carnaval meu povo.
O Rio de Janeiro consegue se superar a cada vez.
5 dias e 4 noites ma-ra-vi-lho-sas.
Sem tirar nem pôr.
Alegria, e alegria e alegria. Pura e simples.
Felicidade.
Energia.
E mais alegria.
Inexplicável.
Eternamente grata pelos momentos que passei, pela amizade que se constrói dia a dia.
Pela intensidade de tudo.
E sabe do que mais? Por estar lá de corpo, mente e alma. Inteira.
Vivendo aquilo, vivendo o momento, o dia, a hora, o minuto, o segundo.
Eu, como eu me conheço.
Não pensem que preciso ir tão longe pra ser feliz.
Estou feliz, sigo feliz, e sigo na linha de viver o hoje.
Parar, sentar no sofá, e aproveitar o que temos pro momento.
Ficar sozinha é legal, cozinhar é legal, ficar em casa é legal, cumprir as obrigações é legal também.
Tá tudo numa boa.
Minhas orações são apenas pra que permaneça assim.
Só coisa boa!
Clichê: good vibes only!

Deu por hoje.
Beijos da Amy

Nada ficou no lugar

A gente nunca sabe o momento em que o jogo vira. A dança das cadeiras é tão sutil que mal escuto arrastar no chão. O envolvimento começa breve como a pausa pro cafezinho e quando a gente menos espera, a xícara vira o prato de uma farta refeição. É uma pena ver que minha fome tem aumentado e a sua não. O desapego de ter você na minha cama mudou. Mudou minha respiração quando você dorme do meu lado. Mudou o destino dos meus pensamentos. Mudou a forma como meu ouvido escuta teu sussurro dizendo "adorei sua companhia". Mudou o jeito como eu passo as mãos no teu peito, desejando lá no fundo, que você perca mais um vôo. Tudo mudou e eu nem percebi até você me dar aquele abraço apertado, que só significou para mim. Você não abraçou só meu corpo, mas uma série de esperas, desejos, vontades, saudades que eu acumulo há meses. Poderia não ser de você, especificamente, mas aí você apareceu. Eu gostaria de poder me proteger desse enorme letreiro "vou me foder de novo" bem luminoso que eu vejo agora. Gostaria de apagar essa luz que acendeu sem a minha permissão. Dói nos olhos e no coração. Gostaria de não sentir no peito a angústia da impotência diante do rumo óbvio dessa história. Uma história que eu não queria protagonizar. Mas você nem sabe o quanto eu fui pega desprevenida, né? Muito menos desconfia que sua constante presença é pura negligência e quem vai pagar o preço sou eu. Você nem sonha, nem imagina que tudo mudou para mim, mesmo que, pra você, sua cadeira não tenha saído do lugar.

by Carolina Burgo


Até tinha dúvidas se já tinha postado esse texto, mas não achei por aqui.
Não precisei colocar uma virgula. Me faltam as palavras, mas tenho lido tanta coisa bonita.
Tanta gente que 'me entende'. Bom saber que não estou sozinha nesse turbilhão de sentimentos.
Eu só desejo que com a virada do ano algumas histórias também virem de página.
Não desejo esquecer, quero que sobre aquele carinho bom.

As palavras começam a vir, mas provavelmente eu escreveria muitas coisas confusas daqui pra frente.
Ficamos com o desejo simples e sincero.
Se eu não voltar, que 2016 seja lindo, cheio de realidade e amor de verdade.
Beijos da Amy.